БЫТЬ СОБОЙ

Мне видится, что это настолько глубинный страх – быть не принятой, что легче промолчать, чем рискнуть быть не принятой, лучше сделать вид, закосить под дурочку, понаблюдать, лишь бы не нарушить собой некий прописанный ролевой танец.
Но ведь за этой осторожной тактикой наблюдения из уютненького шкафчика в замочную скважину на предмет того, а совпадет ли предмет интереса со скриптом “и умерли в один день” стоит страх отношаться! Вступать в отношения, предъявлять себя, встречаться с реакцией, проходить это, и выныривать на следующий уровень, какой бы он ни был, или разлетаться, чужими.

Ведь уютный шкафчик с течением жизни все больше похож на уютный гробик, а ты все сидишь в нем, выглядываешь в скважину, оцениваешь, как отрез ткани на рынке, и не имеешь шансов любить, только зачаровываться собственными ожиданиями. Как метко написал Илья Латыпов: любовь – результат глубокого знакомства. Результат, а не стартовая линия!

Но как дойти до этого глубокого знакомства, кроме как познавая и предъявляя себя для познания? Как узнать, тот ли он, если наблюдать исподтишка, всегда прячась за недоговоренностями и ожиданиями?

Да, мудро подыгрывая, где нужно умалчивая и замазывая, можно очень долго тянуть красивую сказку, которая потом обернется горечью упущенного времени.

Я сама там не раз бывала. Но мир слишком огромен, жизнь слишком быстрая, чтобы спускать ее туда.

Упорное бытие собой, смелость желать глубоких отношений, а не красивых отношенек – самый быстрый и верный способ эту глубину найти. И на пути придется быстро и больно войти в десятки несостыковок и выйти из них с еще более четким пониманием, что – твое.

И когда это твое окажется на тропинке, а оно там непременно окажется, оно не будет выглядеть как свадебный катафалк с миллионами роз. Оно будет выглядеть как “я хочу тебя знать”. Как разговор, в котором почему-то очень важно говорить правду, и слышать правду, и не разваливаться, сталкиваясь с ней

Мы все ползем, как звери, всю жизнь, к себе.  Все наши истории – и сказки, и биографии, и взросление, и внутренняя борьба – они про одно и тоже. Герой проходит через испытания, чтобы найти себя. От микроистории ссоры с мальчиком в песочнице за обладание красным совком, к истории жизни.

Вот возьмем любовь. Бабочки в животе, друг от друга не отлепиться, спать в обнимку и ходить за ручку, совместность-совместность, тоска от разделения, страх потерять. И это начало, такое же, как рождение ребенка. Мама вокруг, повсюду, мама – такое всеобъемлющее мировое “хорошо”.

А потом эта самая “половинка” вдруг не хочет пойти с тобой, а хочет просто с друзьями. И бурчит и не отвечает на звонки. Выясняется его отдельность. Как ребенок выясняет мамину пугающую отдельность – она может уйти. Стать раздраженной. Не даться. Оттолкнуть.

Ребенок, или взрослый, который не нашел свою самость, впадает тут в страх – меня бросят. Цепляется. Становится липким, стремится угодить, очень внимателен к тому, от кого зависит, следит за его выражением лица, читает приметы опасности, подстраивается. Ребенок так проживает часто идеальное для родителя детство – он обнимает, он удобный, послушный, “легкий”.

Но потом что-то случается. Вдруг наш бывший обожаемый свет-в-окошке начинает нам не нравиться. Вдруг чавкает и храпит противно. Одевается, как дурак. До сих пор не может запомнить день рождения, и что я не люблю лилии. И если мы в зависимости, то мы начнем это подавлять, и обращать на себя. Это со мной что-то не так. Это я не умею принимать партнера. Это мне надо срочно работать над отношениями.

Раздражение – это механизм показать нам, что надо отделиться. Механизм выхода из-под влияния, сепарации, взросления. Нельзя удержать растущую ногу в прошлом размере, не изуродовав ее. Что-то ломается, рвет оболочку изнутри, выплескивается раздражением. Это мы, растущие, прорываем кокон изнутри. Кокон, который был домом, оберегал, укрывал, спасал, в котором было тепло – становится тюрьмой, и чем дольше мы поджимаем пальцы и скрючиваем ость, чтобы не остаться без кокона, тем больнее и уродливее нам. Тем больше мы возненавидим кокон рано или поздно, и не растопчем его ко всем чертям. Или погибнем внутри, так и не сбывшись.

И мама – такой кокон. И бывшие любимые изжившие отношения – такой кокон. И почти весь комфорт, такой кокон. Мы вырастем из него.

Ребенок должен сломать кокон и вылупиться. Но он, маленький, зависимый по своей природе – он не может позволить себе, и даже признаться себе – я чувствую что-то странное, как будто я больше не люблю маму. Очень смутно он наполняется силой нас оттолкнуть, силой раздражения, и давит ее в себе, и обращает это на себя. Это с ним все не так.

Мы должны быть очень мудрой и сильной скорлупой, чтобы он набрался смелости долбануть по нам клювом, а не скрючиваться в форму яйца. Мы должны трескаться и впускать воздух. Мы должны отпускать бывших любимых, когда они ради нас ложатся травой от страха нас потерять. Мы должны уходить от бывших любимых, и ползти, как звери, к своему огню.

Там, вокруг этого огня, сидят отдельные, спокойные люди. Наши выросшие дети. Наши спасшиеся бывшие. Наши повзрослевшие родители.


Там, вокруг этого огня, мы их снова найдем.

Ольга Нечаева

Аляпистая портянка из сто пятьдесят оттенков психодуев подлости зоны комфорта.

По кусочкам и под настроение буду возвращаться к этой несуразной теме с идиотичесаим названием.
-------
"Но потом что-то случается. Вдруг наш бывший обожаемый свет-в-окошке начинает нам не нравиться. Вдруг чавкает и храпит противно. Одевается, как дурак. До сих пор не может запомнить день рождения, и что я не люблю лилии."
Если человек чавкает, то это было и на первом свидании.  Чавкание-это про БЫТЬ СОБОЙ.Но автор статьи придумала себе, что она настолько обворожительна, что под ее влиянием перестанет чавкать потенциальный спутник. А он верен себе чавкающий. Верен своим привычкам)))

Рубрика "ИХ НРАВЫ" Anna Kuleshova  ( Фесбук, подпишитесь на автора и следите за продолжением): "На одном мероприятии год назад сделала фотографии, в кадр попали гости, пошла спрашивать, можно ли публиковать снимки с ними в соцсетях. Люксембург маленький, все друг друга знают.
Так я познакомилась с французом.
Он попросил отправить его фотографии на телефон, мы обменялись номерами и немножко пообщались про работу, забастовки и прочее.
Раз в три недели он мне писал какие-то нейтральные вещи, мол, как дела, как отпраздновали Рождество и т.п.
Вчера внезапно получаю сообщение с вопросом, может ли он написать мне откровенно. А дальше приблизительно такой текст:
«Дорогая Аня, мне очень приятно общаться с тобой, но зная, что ты замужем, не могу позволить себе писать чаще.
Если тебе приятно получать знаки внимания от меня и ты не откажешься сходить со мной на концерт в Люксембурге, пожалуйста, поговори с мужем, как он отнесется к этому. Каковы границы отношений в вашей семье? Если я стану писать чаще, это будет приемлемо для него?
Я не хочу занимать место твоего мужа или вредить отношениям, но если получая сообщения от меня, ты улыбаешься, мне будет приятно говорить с тобой о путешествиях, повседневной жизни, шутить.
Если ты скажешь своему мужу, что переписываешься с кем-то, твой муж поймет, что тебе от этого хорошо? Он будет счастлив и взволнован, видя тебя веселой?
Если возможно встретиться с тобой, каковы границы этих отношений? И насколько тебе в принципе комфортно, что ты мне нравишься как женщина?
Если это тебе доставляет дискомфорт, мы останемся в рамках дружеской переписки, она ценна для меня.
Наши культуры могут отличаться, я обещаю бережно и внимательно относиться к  границам твоей семьи и всем договоренностям.
В приоритете твое спокойствие, благополучие ваших с мужем отношений.
Это общение для радости.
Мне очень приятна мысль, что приезжая в Люксембург, я мог бы видеться с тобой». (Anna Kuleshovа)

Вот такое "пограничное урегулирование". Франция - родина дипломатии. Высший пилотаж, imho))
Via Anna Margolis


**************************************************************************************

Интересно,   насколько приемлемо?  Как у кого откликается ?

Анна, как логически связана тема "быть собой" с одной из вариаций треугольника он, она и он?

«Треугольник» еще состоится или нет –  вопрос.  Пока  он   оставляет ей свободу выбора, заранее соглашаясь с её решением.
***
Человек хочет выяснить как можно больше важных моментов, прежде чем делать дальнейшие шаги , не одним, не двумя – а целой триадой вопросов….  кому видится это хорошим ( плохим.) ?    Женщине как? остается ли у нее право «быть собой?  если еще и муж обозначит границы-  семьи? ( а вообще должен?)  

Анна, что значит " быть собой"?

Анна пишет:Рубрика "ИХ НРАВЫ" Anna Kuleshova

1.Мужчина
Не думаю, что у мужчины сильные чувства, изначально-страхуется  и поэтому проявляет суперконтроль.  В этой «сверхчувствительности» есть что-то маниакальное,  он пытается насадить свою заботу в моменты, которые абсолютно не под  его контролем.  А потом проскакивают мысли  о  возможной уступке мужу, то есть мысленно он все таки уже присвоил  себе победу над этой женщиной, а мужа  видит  куколдОм.
2.Женщина
О ней из сообщения  ни чего не известно, кроме ее статуса- замужем  и согласия на «нейтральные вопросики») Но если учесть-  якобы «нейтральность»,  то предложение, которое может задеть интересы мужа выглядит странным ( ИМХО)
3. Муж –   ни чего не известно. Замечательно (ИМХО) Потому что если о сопернике, то либо хорошо,  либо никак. Если о жене, то по хорошему, достаточно обозначить четкую позицию ( про себя) и предоставить ей выбор.

Анна, свобода выбора- это право любого человека принимать решения самостоятельно.
Что значит " он оставляет ей свободу выбора?"

Любовь пишет:Анна, свобода выбора- это право любого человека принимать решения самостоятельно.
Что значит " он оставляет ей свободу выбора?"

Обожаю твои перевертыши, Люба.  У  меня : «предоставить ей выбор »  =  отдать в распоряжение. Ты же пишешь:   «он оставляет ей» = сохраняет за собой.


А  "быть собой" для меня - держать середину и понимать свои чувства
для этого уметь себя- напрячь (расслабить),  направить(отклонится), сменить направление, защитить, поддержать, получить симпатию, отказаться от симпатии  и  др. Пока писала, поняла, у меня должен быть минимум страха неизвестности, то есть ты либо выдерживаешь, и что то делаешь пока другие бегают по стенам, либо превращаешь свою жизнь в муку)

Анна пишет:«Треугольник» еще состоится или нет –  вопрос.  Пока  он   оставляет ей свободу выбора, заранее соглашаясь с её решением.
***
Человек хочет выяснить как можно больше важных моментов, прежде чем делать дальнейшие шаги , не одним, не двумя – а целой триадой вопросов….  кому видится это хорошим ( плохим.) ?    Женщине как? остается ли у нее право «быть собой?  если еще и муж обозначит границы-  семьи? ( а вообще должен?)  

Анна, ты не помнишь, что ты пишешь?
Мне, пожалуй, с тобой деликатней необходимо быть. Знаешь почему? Потому что с нездоровыми людьми, я не конкурирую. Это последняя острота, которую я позволила в твой адрес.

Фраза "Быть собой "это что- то такое идиотическое, как фраза " настоящая женщина, настоящий мужчина".

Любовь пишет:

Анна пишет:«Треугольник» еще состоится или нет –  вопрос.  Пока  он   оставляет ей свободу выбора, заранее соглашаясь с её решением.
***
Человек хочет выяснить как можно больше важных моментов, прежде чем делать дальнейшие шаги , не одним, не двумя – а целой триадой вопросов….  кому видится это хорошим ( плохим.) ?    Женщине как? остается ли у нее право «быть собой?  если еще и муж обозначит границы-  семьи? ( а вообще должен?)  

Анна, ты не помнишь, что ты пишешь?
Мне, пожалуй, с тобой деликатней необходимо быть. Знаешь почему? Потому что с нездоровыми людьми, я не конкурирую. Это последняя острота, которую я позволила в твой адрес.

 Не различаешь вопроса заданного публично, и  утверждение от моего лица?
****
А зачем ты меня информируешь о принятом тобой решении в отношении меня? Ну приняла,  и приняла....  не конкурирует, но поясняет

"Не различаешь вопроса заданного публично, и  утверждение от моего лица?"

"Пока  он   оставляет ей свободу выбора, заранее соглашаясь с её решением."

-----
Где вопрос, заданный публично?
Галлюцинации -это совсем необратимый процесс, вероятней всего.

Информирую о своем решении, потому что так хочу делать. Поясняю, потому что так хочу делать. Есть возражения?

[quote="Любовь"]"Не различаешь вопроса заданного публично, и  утверждение от моего лица?"

"Пока  он   оставляет ей свободу выбора, заранее соглашаясь с её решением."

-----
Где вопрос, заданный публично?
Галлюцинации -это совсем необратимый процесс, вероятней всего.



А вот  Анна пишет:«Треугольник» еще состоится или нет –  вопрос.  Пока  он   оставляет ей свободу выбора, заранее соглашаясь с её решением.
***
Человек хочет выяснить как можно больше важных моментов, прежде чем делать дальнейшие шаги , не одним, не двумя – а целой триадой вопросов….  кому видится это хорошим ( плохим.) ?    Женщине как? остается ли у нее право «быть собой?  если еще и муж обозначит границы-  семьи? ( а вообще должен?)  


«пока  оставляет ей свободу выбора », следует после вопроса- сомнения, о том состоится ли вообще основное событие -  « треугольник» -    У тебя же фраза выдернутая из контекста...

Где « пока»-  ключевое,  ибо читаем основной текст и  пояснение дальше –  МУЖЧИНА «  Не думаю, что у мужчины сильные чувства, изначально-страхуется  и поэтому проявляет суперконтроль.  В этой «сверхчувствительности» есть что-то маниакальное,  он пытается насадить свою заботу в моменты, которые абсолютно не под  его контролем.  А потом проскакивают мысли  о  возможной уступке мужу, то есть мысленно он все таки уже присвоил  себе победу над этой женщиной, а мужа  видит  куколдОм.»

И дальше тоже публично ) :
1)  беспокойство о женщине-вопрос  « Женщине как?»
2) частица «ли» -  в русском языке. Разряд-вопросительный.
3) частица   «если»  -   выражает  допущение того, о чем разъясняется в главном предложении, то есть в  вопросе  о женщине.

Анна, где вопрос в предложении "Пока  он   оставляет ей свободу выбора, заранее соглашаясь с её решением."???
Анна,:"Обожаю твои перевертыши, Люба.  У  меня : «предоставить ей выбор »  =  отдать в распоряжение. Ты же пишешь:   «он оставляет ей» = сохраняет за собой."
-----
Анна, это не я пишу "оставляет ей свободу выбора". Это ты пишешь "оставляет ей свободу выбора".
Ты понимаешь, различаешь,  что ты пишешь от того, что я пишу???

Какое отношение к предложению " он оставляет ей свободу выбора" вопросы , обозначенные тобой красным, Анна???

Анна пишет:

Анна пишет:Рубрика "ИХ НРАВЫ" Anna Kuleshova

1.Мужчина
Не думаю, что у мужчины сильные чувства, изначально-страхуется  и поэтому проявляет суперконтроль.  В этой «сверхчувствительности» есть что-то маниакальное,  он пытается насадить свою заботу в моменты, которые абсолютно не под  его контролем.  А потом проскакивают мысли  о  возможной уступке мужу, то есть мысленно он все таки уже присвоил  себе победу над этой женщиной, а мужа  видит  куколдОм.
2.Женщина
О ней  из сообщения  ни чего не известно, кроме ее статуса- замужем  и согласия на «нейтральные вопросики») Но если учесть-  якобы «нейтральность»,  то предложение, которое может задеть интересы мужа выглядит странным ( ИМХО)
3. Муж –   ни чего не известно. Замечательно (ИМХО) Потому что если о сопернике, то либо хорошо,  либо никак. Если о жене, то по хорошему, достаточно обозначить четкую позицию ( про себя) и предоставить ей выбор.

Кошмар какой- то, Анна.
Мужчина француз. Женщина русская.
Разность культур. Мужчина деликатно приглашает женщину проводить с ним некоторое время, делая запрос таким образом, чтоб не нарушить границы семьи. Кто знает, вполне возможно, что в семье русской женщины принято уважать личную жизнь каждого в отдельности или же не принято и время, проведенное с французом может привести к каким-то последствиям. А француз не хотел бы быть причиной каких- то там сотрясений другой семьи. Все. Чего городить- то гопоту какую- то???

Любовь пишет:[


Кошмар какой- то, Анна.
Мужчина француз. Женщина русская.
Разность культур. Мужчина деликатно приглашает женщину проводить с ним некоторое время, делая запрос таким образом, чтоб не нарушить границы семьи. Кто знает, вполне возможно, что в семье русской женщины принято уважать личную жизнь каждого в отдельности или же не принято и время, проведенное с французом может привести к каким-то последствиям. А француз не хотел бы быть причиной каких- то там сотрясений другой семьи. Все. Чего городить- то гопоту какую- то???

 Имхо. Но для деликатности достаточно самого приглашения, как на него отреагирует женщина,  пойдет, не пойдет , с кем она это будет обсуждать ( с мужем, с подружками… с аудиторией фейсбука)  все эти вещи абсолютно не под контролем мужчины. Территория семьи  -  не его территория. Женщина разве сама не может разобраться   в своих отношениях с мужем? Мужчина ясно дал понять, что женщина ему нравится.  И раз уж она попала в такую ситуацию, где возникают такие вот  «неудобные вопросы»,  даже  не к ней, а к ее мужу, то простите, но  мне как то не верится что и  она с ним не играет в «качельки». И что ее дистанция достаточна  для того чтобы не злоупотреблять чувствами другого.
Я вижу  два ВОЗМОЖНЫХ  варианта  –либо  они оба (  и мужчина и женщина)  находятся в состоянии когда эмоциональный интеллект на уровне «бревнышка»  и тогда  состояние неопределенности ( а за ним и боли)  возможно , либо все же присутствует элемент подлости, с какой то одной, продолжение игры в своих интересах.

Весьма любопытно, Анна, обвинять человека в подлости по признаку того, что он любит варенье без косточек (вопросы француза женщине о прозрачности его намерений. Француз открыто заявляет о своих намерениях и беспокоится о том, не будет ли ущемлена третья сторона (супруг).
Впрочем, я не удивлена, что ты,Анна, темная лошадка, набздев валишь на других и не считаешь это подлостью , а открытость в намерениях находишь подлостью.

Господи, да что тут обсуждать-то? Француз не прочь поразвлечься, дает понять совершенно недвусмысленно, что без обязательств. Но не хочет неприятностей для СЕБЯ. А в какие слова он это свое беспокойство "заворачивает"? Конечно, напишет, что беспокоится о ней. Был бы полным идиотом, если б написал6 А у МЕНЯ не будет неприятностей?

Забежала на огонек, какие у француза могут возникнуть обязательства от вкусно провести время с женщиной?

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, пошел с ней в кино, полюбил вкусно её,  а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез...
- Да, подлые девушки. Девушки -козлы!)))

Забежала на огонек пишет:Господи, да что тут обсуждать-то? Француз не прочь поразвлечься, дает понять совершенно недвусмысленно, что без обязательств. Но не хочет неприятностей для СЕБЯ. А в какие слова он это свое беспокойство "заворачивает"? Конечно, напишет, что беспокоится о ней. Был бы полным идиотом, если б написал6 А у МЕНЯ не будет неприятностей?

На ушко, только тебе "Предубеждения загоняют в ловушку  собственных ожиданий."
Анка обойдется. Для нее жалко своих лучших мыслей, она и так мудрая и опытная)